Öбнуление

Вместо новостей читаю anekdot.ru. Шутки однообразные, в большинстве своем несмешные. И все же: мнение народное и документ эпохи.


Диагноз – обнуление совести.

Изысканное “Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках” закончилось пошлым обнулением сроков.

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

Страна победившего нуля.

опять россия “впереди планеты всей”!нигде и никогда ещё ,у человека,возглавляющего страну,не было прозвища-“обнулённый” …

Госдума единогласно приравняла двадцатилетнее правление Путина к нулю.

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

Престарелая политическая проститутка космического масштаба.

Терешкова на личном примере показала, что как бы далеко ты не летал, послать тебя могут гораздо дальше.

Это что же получается, 20 лет страной правил, а в результате – ноль?!!!

Председатель КС Валерий Зорькин (укоризненно):

— Эх, Владимир Владимирович… Ведь мы уже на крепостное право согласились, а вы нас про какое-то обнуление спрашиваете…

Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё:

— Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.

В конституцию Терешкова Путина уже внесла. Объявлять Путина богом его прихлебатели собираются, вероятно, к следующей выборной кампании.

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

— Поскольку общероссийское голосование пройдет 22 апреля, — выступает Терешкова, — оглашать результаты будет лично товарищ Ленин.

— А если он не поднимется?

— Внесём поправку в Конституцию, и поднимется

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?

— Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

В конституцию будет включена статья “Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно”.

Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.

Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.

Песня Гребенщикова “Нас с тобою наебали” стала для россиян гимном.

Кай никак не мог сложить слово «вечность»… А Путин – смог!

Нуйло.

— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом.

— А сколько тестов провели?

— 28

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Если вы заразились Коронавирусом, то не спешите в больницу. Сходите в мэрию, в прокуратуру, в суд, в думу, поговорите с ними.

Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

В эти трудные для страны времена вы все обязаны сплотиться вокруг Путина и …покашлять.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы.

Все эти люди, покупающие огромными упаковками туалетную бумагу и дерущиеся за неё в супермаркетах, – они что, до этого не срали?

Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами.

Путин обнулился до 2036 года,а дальше что? А ДАЛЬШЕ 37ой!

Над входом в отделение пациентов с болезнью Альцгеймера повесили лозунг:”У нас все обнулены!”

Россия – это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без памяти, как хорошо им жилось без штанов.

— Слушай, как отличить смешной анекдот от несмешного?

— Ну, в смешном обязательно должно быть одно из этих слов: коронавирус, Конституция, Валентина, обнулить или дед.

Харви Вайнштейну отвесили 23 года. Самое печальное, что когда он выйдет, Путин ещё будет президентом.

Следует отметить, что нет такого юридического понятия как «обнуление», но есть «снятие судимости».

Oбнyляй и влacтвyй!

Почему-то вдруг вспомнилось, как в 1989 году румыны по-своему, но тоже обнулили все сроки Чаушеску.

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.

А нельзя вместо сука, на котором сидишь, пилить сук, на котором висишь?

Оставьте комментарий

Добавить комментарий